Feliz Navidad

EL MEJOR REGALO DE NAVIDAD...

ES

BAJAR VARIOS KILOS...

POR FAVOR CUMPLELO CLAUDIA ....

hasta fin de año!!

desde el mes de noviembre volvi a clases y con ellos, he empezado con una dieta extrema y mucho ejercicio.

lo malo son los fines de semana... aun no logro defenderme de ellos sin comer mucho. He empezado a bajar lo noto, no quiero pesarme hasta fin de año, ya que si no estoy donde quiero me dara pena

y no debe ser asi, porq ya empeze a volver a confiar en mi. Hasta he sentido como me tratan mejor, todo porque me siento un poco mas segura de mi misma.

tambien empeze a tomar Alejandria y sen... ohhh son fuertisimias esas hierbas para ir al baño. asi q si quieren tomarlas funcionan mucho.

lo malo es que tengo mis dias donde caigo en tentacion. no lo puedo evitar no se como calmarlos. Espero llegar a fin de año mas flaca por lo menos en los 59.

jugando o verguenza

necesito bajar urgente

no mas daño, en mi vida

me provoque mi verguenza

ahora solo ser Ana...

Bien Tontorrona

tonta y mucho, asi es como me defino en estos precisos instantes, dias y semanas

Hasta hoy dia, porque la inteligencia esta volviendo. Vi un video de hace unos poco dias y casi muero del susto, como puedo verme de esa forma. Habia comenzado un plan para bajar de manera sana. Pero cuando ya conoces lo que es Ana y Mia, no puedes ser normal.

Por eso, ya no puedo, ni quiero mas.

Todo esta afectando mi vida, hasta mi matrimonio se esta viendo mal, ya que al verme de esa manera no quiero salir a la calle. No quiero volver a clases. Pero debo y tengo que hacerlo.

De manera intensa estas en mis venas Ana y Mia. Cada dia

Mi meta son 7 kilos de aca a fin de mes. Cueste lo que cueste lo voy a lograr.

Con 200 ganas de seguir

Bueno llevo dos semanas con ejercicios a full, y dieta. Claro que los fines de semana son demasiado peligrosos, las tentaciones están hay buscando y no me pude detener,,,mal.

Pero no me desanimo, sigo a full... Esa es mi nueva palabra a full.

De lunes a viernes, estoy con 2 horas de ejercicios entre aeróbica, trote y hay días en los que incremento la dosis, también con dieta de máximo 1000 kls.

Es harta las calorías, pero las voy bajando poco a poco, tratando de acostumbrar mi cuerpo a olvidarse de la comida, como alguna ves lo hice. Me olvide de comer y siento que este ultimo tiempo me olvide de mi.

Me olvide de mi y es por eso que estoy completamente derrotada al mirarme al espejo, no logro entender como me deje llevar y subí casi 15 kilos. Veo mis fotos. Pero las veo para retarme a mi misma y exigirme que debo bajar a full.

una rutina de vida o muerte

Después de muchos días de comidas, vuelvo como una perra arrepentida, que ha dejado su vida de lado.

Sin darme cuenta, pase días comiendo pan, chocolates, dulces y mas... Disfrute cada sabor, tal ves quise compensar los 5 años que pase sin saborear nada de eso... Pues ahora ya no los quiero mas dentro de mi... Mil intentos sin motivo real.

es rico que te digan lo podrás conseguir, gracias niñas por esos comentarios... Pero quiero leer que soy una tonta estúpida, por dejar que la comida me gane, que soy una barbie gorda, que dejo su vida atrás.

Olvide todo lo que alguna ves me hizo feliz. He tratado de ver mis días de antes, ya no hay nadie, ni nada de lo que alguna ves estubo a mi lado. Solo estoy yo con mi vida, con mi gordura.

por eso he empezado con una limpieza total en mi casa, dejar todo de lado, recuperar a mis amigos. vuelvo al gymnasio, dieta de maximo 1000 calorias. y recuperar mis ideas.

Estoy buscando, todo indicio que me recuerdo cuando pesaba 53 kilos... desde que me case estoy en 68... no es culpa de el... es mi culpa, olvidarme de mi.

Pero ya me estoy volviendo a encontrar conmigo.

Mayo, Junio...Sin malditos fines de semana

Mayo... empecé a hacer mil ejercicio en la semana... solo máximo 700 kalorias... las semanas asi...y fue como me sentía mas liviana...me dijeron q estaba mas delgada... todooo seguía asi..

Mal los fines de semana, comía lo q no comía en esos días...era una rutina...

De lunes a Viernes, me mataba en ejercicios... nada de comida,,,Para q al llegar, esos dos días de mierda todo acabara...

Daba igual... mas gym, menos comida

Para que ,,para tener q pesarme y darme cuenta que peso 67 kilos, de mierda...que aunque me sienta mas delgada soy una vaca de mierdaaaaaaaaaaaaa....Me odio

empezó junio... asi de mal...llevo dos días en cama con un resfriado de la mierda.

dos dias... comiendo como vaca..

Pero son solo esos dos dias...los ultimos de fin de semana que hare...

Porque ya mañana vuelvo al gym, otra ves... solo 500 kalorias y nada de comer esos dias sabados y domingo...y si solo bajo gramos me da igual, porq poco a poco lo gramos seran kilos...

y muchos kilos menos...

lo juro.

Un cumpleaños con ganas

El miércoles 14 fue mi cumpleaños, y me di cuenta q jamas había estado tan gorda...

Pero no me lamentare mas, ya me humille a mi misma provocandome esta obesidad.

Cada ves q alguien me ve,..me recuerda lo "cambiada" q estoy = a gorda.

Pero tengo ganas, fuerza... y no me voy a rendir...voy a bajar.

Me lo prometí a mi misma...a Claudia...

Q voy a bajar...bajare incluso mas de lo q llegue a pesar antes (53 kilos)...

tengo q bajar casi 15 kilos... da igual... tengo fe y fuerzas.

Cuesta,,,mucho... pero si alguna ves lo logre,,, esta segunda también

Incluso ... escuchando una canción... le cambie la letra

Ella me levanto ------Daddy Yankee

Tu me dejaste caer... Pero ANA me levanto

llamale poca mujer, pero Ana me levanto

ooohhh pero ana me levanto

-

363 días de gordura

Bueno, q les puedo decir, estoy a dos días para cumplir un año de matrimonio y un año de gordura. Y es q todo esta ligado lamentablemente.

Nadie me obliga a comer, solo yo misma.

Nadie me abre la boca, solo yo misma

Nadie me llena de atracones, solo yo misma

Y es que el echo de cumplir un año con esta situación, no se q mas esperar.

Recordar que solo he tenido derrotas y ya no quiero decir mas, ahora si q lo cumplo, porq no se cuanto durara, pero es q solo echo de menos tener las mismas fuerzas de antes.

Solo quiero verme bonita otra ves, no q me lo diga mi marido, porq me ama, Si no que quiero verme linda, conmigo misma ver mi reflejo al espejo y gustarme lo que veo, Usar ropa linda y no tener miedo.

Tengo mi aniversario el sábado, mi marido quiere salir el viernes. viene su cumpleaños y el mio...

Guauuu muchas celebraciones y nada q celebrar para mi misma.

que voy a celebrar que tengo talla 42... que mis tetas son enormes..que me siento fea.

Terremoto en Chile 8.8°

en la noche del 27 de febrero, a las 3.34 senti la sensacion mas horrible de mi vida, solo esta ves dire. Fuerza Chile

no se imaginan fueron los 2 minutos mas largos de mi vida, por suerte toda mi familia esta bien y por mi lado anda todo bien,. pero no puedo dejar de llorar al ver a mi pais como sufre.

Este terremoto, esta catalogado como cataclismo, y es uno de los mas fuertes en 100 años, ya se imaginaran como esta todo.

hay replicas ha cada rato...

Vamos que se puede!!

ayer comencé a ver unas fotos antiguas de cuando ana estaba conmigo y me puse a recordar como fue q entro en mi, nunca me imagine q llegaría a esto,,, era increíble el cambio de mi físico, en realidad nunca me sentí delgada, aunq si lo estaba... y ahora al verme como estoy noto el gran cambio de cuerpo...

como quisiera retroceder el tiempo cuando podía vivir con menos de 500 calorías diarias,,, se q cuando empezó baje de peso muy rápido, pero ahora es mas difícil, por q este cuerpo se acostumbro a comer...maldita sea!!!

Pero esta semana comencé a bajar la comida,,,trate de comer solo 500 calorías, la verdad he fallado porq:

lunes: 1000

Martes: 600

Miercoles: 700

Jueves.....

lo malo es q no he podido ir al gym , porque estoy con mi periodo. Pero bueno la próxima si vuelvo...

También mi marido se puso a dieta, porq el mismo se dio cuenta de q esta gordito... Así q lo bueno es q a cuidar la comida y compraremos muchas cosas de dieta...al fin...

Vuelvo a clases el 24 de marzo, me queda un mes, para bajar , se q jamas llegare a los 50, pero llegar mas delgada... Además todas mis compañeras son regias y pensar q antes yo las opacaba a todas...pero bueno...

Quien no sufre no gana la corona...

En cierta forma tengo fe q podre, pero miedo ...

Y paso por muchos blogs, se q no comento mucho es q a veces me da pena, y otras veces siento q el daño es tan grande... Pero quien soy yo para criticar por ser ana o mia, llevo mas de 5 años conviviendo con esta situación...

ANSIEDAD = MUERTE ...... (pero una alegria)

Hola... se q anteriormente dije q con mas fuerzas,,, pero esa muerte q es la ansiedad no me deja o sera mejor decir q yo no la dejo a ella... no se cual es la verdad.

Solo q estoy muy mal... veo q cada dia me muero mas y mas..porq mato mi cuerpo al engordarlo tanto...

Pasa q mi marido esta de vacaciones y todo el dia juntos me ha echo mall...en el sentido q no puedo escapar de nada de las comidas y el gym..menos es q son nuestras primeras vacaciones junto y...bueno habia q vivirlas...

Pero el lunes comienzo otra ves, aunq suene feo repetirlo pero vamos q puedo.. ahora me como un pan...y guacala... todo anda mal...

Tengo una mala sensacion con mi salud... porq me han pasado cosas no muy normales... Tengo mis dientes echo mierdas...a causa de mis 4 años de ana y mia... y seguir vomitando

Pero si tengo una alegria... y mi gatito Benji Price... hace mucho q no me sentia tan feliz..lleva cinco dias en nuesta vida y me ha llenado de alegria ... y olvidar esta maldita sensacion...

gracias...por pasar..

Doy lastima, pena y rabia

Estuve alejada porque me daba vergüenza leerlas y saber q soy una perdedora, y porq les digo esto. Me fui de vacaciones, playa, sol... y que hice comer , comer, comer, comer. y seguir comiendo de todo... las ganas no se acababan, el estomago me dolía pero seguí comiendo, No recuerdo nunca haberme visto tan gorda...

Pero simplemente fueron unas vacaciones de la comida, porque he vuelto con mas ganas.

No es fácil, quien lo dijo... nadie, pero tengo ganas..

Volveré, volveré es una meta, para mi cumpleaños en abril debo estar en 55 kilos.

tanta pena me da verme al espejo... mucha,,, No quiero inspirar lastima pero q horrible es ser rellena, gorda, obesa... porq la ropa no me queda... odio mis pechos grandes... pero bajaran los rollos, las piernas y los brazos.

Quería mostrarles una foto de como era antes, pero prefiero poner mi regreso. de 53 a 65 y a 55 (en abril)!!! juro q lo lograre, cueste lo q cueste.

otra cosa, hace unos días recibí un email, de mi ex gran amor... (recuerden q ahora soy casada). El fue la persona q me hizo hacer mil locuras...y me mando un email, q me había visto hace unos días con faldita y que me veía muy linda, (eso fue un día antes de irme de vacaciones. Ahora no creo que diga lo mismo jajaja... )

Pero lo que pasa, es q ese correo me provoco cosas, en realidad el siempre lo hará, siempre me provocara cosa. Yo tengo un hombre maravilloso a mi lado, ni se imaginan cuanto me ama y la modelo q me hace sentir..(para el siempre estoy bella , ajaja). Pero este otro, es un mal hombre de esos malos, q ni las mujeres entendemos porque nos gustan.

Mis preguntas son: ¿Parece q a los hombres les gustan las rellenas...? horror

¿ Que puedo hacer para dejar de pensar en el? en algún momento si me lo hubiese pedido no me hubiese casado...pero nunca lo hizo y nunca me va a pedir nada. solo aparece.

Yo amo a mi pareja, pero este tipo es distinto. Sera similar la sensacion de un atracón,,, nos llenamos de comida, pero luego viene la culpa y lloramos. O parecido a Ana , sabemos que nos hace muy mal, pero nos llena de una sensacion extraña de alegría

Y obvio... que comiendo menos, poco a poco... ademas vuelvo al gym...

Chicas necesito datos para la ansiedad en la noche plissss

Encontre un jarabe que hace bajar 7 kilos en 7 dias. Sirope de savia se llama,. lo voy a provar que tal, solo q es un poco caro, asi q estoy ahorrando

Saludos hermosas

no si me pese ayer!!!

ayer fui al doc y me pidió pesarme, le dije q ya lo había echo ayer , entonces me pregunto cuanto, le dije 64...

luego comenzamos a hablar de mi problema, (me operaron hace un tiempo de papiloma) pasa q desde que paso eso mi vida cambio... fue desde ese momento que empecé a engordar por miedo, pena, culpa...

llevaba casada una semana y me operaron, estube en cuarentena, nada de luna de miel, ni nada, Me sentía poca mujer al no poder tener sexo, y no solo por mi pareja, si no q por mi. Ya han pasado casi 10 meses y he estado en tratamiento continuo distintas intervenciones... que han apagado mi deseo sexual, mas que nada por la vergüenza que me da, mi cuerpo... estoy con 10 kilos de mas...

y el doc, me dijo que si quería perder a mi marido, me pidió, que me leventara y me dijo-Estas regia con curvas, te ves bien... No entiende que quierooo huesos...y no curvas...

luego le comente de q me habían crecido las pechugas,,, las odio.. y me dijo tu marido esta feliz... Le conteste... Siii... entonces de que te quejas si tu marido te ama como eres, no hagas q el sentirte así mate la relación...

Me consulto si me complicaba lo del peso... y me mando al nutricionista, aunq el me dijo q estaba muy bien así.

pasa que de verdad me da vergüenza verme amplia, gorda, obesa, curvosa, feaaa.... aunq ya no se q mas esfuerzos hacer... Como dos días 500 kls, y luego vuelvo a un atracón... no se como controlarme y se q es porq tengo la presión de mi relación... No quiero q se rompa por culpa de estar envuelta en este camino sin salida.

No soy Peter Pan...

Eso ya lo se, muy bien no soy peter pan, no soy una eterna niña. les cuento que paso.

Ayer en la noche llego mi marido de su trabajo, y me dice cuando te vas a cambiar esa polera, andas todos los días con ella.

- Que quieres que haga si nada me queda bueno.

- Y tu crees q eres Peter pan, que no vas a crecer nunca, hasta cuando sigues con esa obsesión, tienes los cajones llenos de ropa y no la usas, te di dinero para las fiestas y no te compraste nada

- pero esa ropa no me queda buena.

- Entonces botala y comprarte la que te quede buena. Me tienes harto, cuando salga de vacaciones te llevo al Doctor...!!!

- Guaaaaaaaaa mil lágrimas , pero mirame si estoy horrible.

- Entiendeeeeeeeee estas iguallll!!!!!!!

- guaaaaaaa...llore y me fui al closet y saque toda mi ropa y la eche en bolsas de basura. No era mi intención botarla, solo sacarla de los cajones y quedarme solo con lo q podría usar. Y que quedo como 3 poleras, que odio... y toda mi ropa hermosa en las bolsas.

Saben lo que es peor, princesas es haberme convertido en un ogro,,, y es porque fui una princesa y ahora lo eche todo a perder. En un año me he echo mas daño que nunca...Fui al baño y me di una ducha fría, para dejar de llorar

- Mirame así te gusto (desnuda)

- Estas perfecta, yo te voy a querer siempre,,,y como estés. Te amo

Ya no doy mas. Toda esta semana me he dedicado a comer y recurrir a mia, siento q debo haber subido unos 3 kilos, se me nota,,, No he ido al gym en toda la semana. Y es que no tengo ganas de nada... me despido de la vida de la fea guatona obesa horrible... y me cuesta mas que antes pero poco a poco... voy a ser de nuevo la que fui.

Tal ves mas dificilll...pero no imposible

( esta foto es de una peli...q de veerdad es hermosa, ojala la puedan ver. Se llama,

"Disculpa si te llamo amor"

Falle perdon!!!

el día viernes pasado, me mate en el gym, 1000 klrs quemadas, 2 horas de ejercio a full, mis piernas no daban mas. Toda una semana sin comer mas de 500 klrs. Para que cuando me pese, solo había bajado 100 gramos...

Me quería morir... la fuerza no la tenia ganas de llorar y fue como empezó, un atracón, luego mia, atracón mia. así fue el dia sabado un nuevo atracón. domingo atracón y mia.

No entiendo que mas hacer...Hoy no tengo ganas de ir al gym, solo estar sola en mi casa,,,

No es lo mejor, amurrarme a esperar que baje sola de peso, pero no siento ganas de nada.

Como quisiera que un día tenga la valentía de irme de acá, arrancar de el, no ver en mucho tiempo a mi familia. Y empezar de cero una nueva vida... No soy una persona que le guste dar amor.

Aunque esta semana vuelva al gym y sean solo 300 calorías,,, y baje solo 100 gramos. Seguiré y seguiré, seguiré y si esta forma de vivir me lleva a estar sola, seguiré igual.

No me tengas pena

hola... nada de pena, ni nada de eso.

Acá lo que se viene es mucha fuerza. Volví al gym, a mi rutina de 2 horas diarias... pero se noto q no había ido en una semana y media, me costo mucho, pero ya estamos mejor. y a seguir.

Ayer fui al super y compre todo lo q me ayuda. pepinillos, galletas de arroz, sopa light, lechuga, te verde, leche descremada, jalea light... coca cola light.

También controle mis ganas de ir de noche a comer, solo baje por un poco de agua.

Me siento fuerte, porque se que puedo... Mi meta es volver a marzo toda regia espero estar en los 55, si es menos mejor. Y volver a usar mi ropa. No me he comprado nada, pero tengo en mi mente la ropa que quiero usar de vuelta a clases, toda cool...

Con mi prima hicimos un trato bajar 5 kilos de acá a fin de enero, para irnos de vacaciones, lo malo es que nos vamos en familia y eso va a estar difícil el evadir las comidas... De alguna otra manera lo conseguiré, si lo hice antes ahora con mayor razón.

Bueno las leo cuando puedo, y gracias por el animo. besos

Año nuevo... Que hay de nuevo ¿ojos verdes?

1° ¡¡¡feliz año a todas!!!

2° se mejoro la cosa un poco por acá, lo mismo de siempre pidiendo me perdón y que nunca mas, en realidad me da igual. porque lo decidí seré la misma de antes.

3° Digo la misma de antes y que antes pase de ser la gorda a flaca a gorda. Seré la Flaca otra ves, la que tenia la vida en sus manos. Va a ser el doble de complicado, porque tengo la tentación al lado mio, hay induciéndome a comer...

4° Ayer vi un anuncio en la carretera que decía "Comer lechuga te pone los ojos Verdes"..entonces mis ojos serán verdessssss.

La misma de antes... y Con ojos verdes.

5° la carrera comienza, la carrera contra de esos kilos de mas. Estando triste y todo, tengo alegría de comenzar otra ves, esa es la oportunidad que te da un año nuevo.

6° El lunes vuelvo al gym. 2 horas de ejercicios 700 calorías quemadas. Esa es mi rutina.

(la foto es mi princesa favorita)